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离家的那天，娘把一叠厚厚的钱缝在我贴身的内衣兜里，娘边缝边说：“娃呀，人争一口气，佛欠一柱香，你不能辜负娘的一片心呀。”
我使劲地点头。
这天，下着大雨，刚满十五岁的我看到那些零散的钞票，我知道我把全部家当都带走了，这是一次把整个家庭命运系在身上的赌注。
娘撑着伞站在雨地里，雨倾盆一样下着，我让娘回去，娘依依不舍。
娘眼里有泪，我怕再惹娘伤心，我说：“娘，我会努力的。”说完掉头就走，我不想让娘看到我也是满眼泪花。
我上的是自费卫校，在九十年代初，这是一个无限渺茫的选择。
是娘让我学医的。
娘说：“娃，咱身体有残疾，学医轻省，将来不出大力。”
为了不让娘失望，为了对得起娘给交的那些学费，我只能在一个不太好的环境里暗自努力。
那些钱是娘卖了几十年菜的心血啊，这些钱沉重的几乎让我无力承受。
我们那个班的同学要么有坚实靠山，要么是顶了班带薪上学，所以他们的前途一片光明。我和他们不同，我的残疾，我贫困的家境，我的将来该怎么办？
冥冥之中，总觉得我没有将来，一个残疾人能有一个好的将来吗？
一个丑角会有明天吗？
答案是肯定的。
卫校三年，我定下了常人难以完成的目标，我一边学习中专课程，一边自考大专，为了娘的重望，也为毕业后能比同学们多一张文凭。
我舍不得吃，舍不得穿，每周只用五元钱生活费，省下的钱全买了书。当时我的早餐只有一个馒头，下午只买四两米饭，用开水泡上自带的浆水菜。
九八年六月，我卫校毕业了，也取得了自考大专毕业证。
毕业典礼，当校长宣布我们那届学生只有我一人通过了艰难的医学自考，台下响起雷鸣般的掌声。
我曾无数次对娘说过我一定要把书念好，不让娘失望，可我还是让娘失望了。
短暂的兴奋之后便是无限的失落。
正如我刚上卫校时预料的那样，我没有将来，谁让老天造就我这样一个丑角呢？尽管我以最优秀的成绩毕业，却没有单位接纳我，我又回到了家里靠爹娘养着。
面对负债累累的家，十八岁的我，第一次感到自己做为一个公民失败极了。
娘来到我的床前，对不思茶饭的我说：“娃，功没有枉费的，学没有白上的，知识没有白学的。”
我哭着说：“可是我的同学们为什么没有努力就有一个美好的人生呢？”
我对娘说：“这是我的命。”
娘坚定地说：“人定胜天！”
为了提高医术，也为了让我有些事干，不至于寂寞，父亲从大伯家借了几千块钱，让我在县医院自费进修了两年内科和儿科。
在医院进修的那两年，我仍然是夜以继日地努力，不放松每一个病例的学习，用理论联系实际，盼望着将来能在社会上有一席之地，能用精湛的医术服务于乡亲。
那时，通过对医学的深入了解，才知道我的残疾是由于误诊，这又坚定了我一定要好好学医的念头。
又是两年的所谓寒窗，又是两年的苦读苦学。
时间似乎过得有些太快了，两年很快结束了，我又回到那个闭塞有村子里，继续让爹娘养活。
是娘让我产生了找工作的念头。
娘说：“天无绝人之路，路是自己走出来的，娃，你试着出去找找看，听说这两年国家对残疾人很重视呢。”
我也记不清那些年为了找工作，遭受了多少白眼，受了多少冷嘲热讽，填了多少表格，面试了多少次，都是以残疾而被拒之门外。
后来，不管别人投给我任何含义的目光，我都变得麻木了。
我听一个朋友说可以去人事局找找。我萌生了一线希望。
第一次到县政府人事局，那时，我卫校毕业已经二年了，那天让我终生难忘。
接待我的领导态度很是不屑，他瞟了我一眼，问我： “你是统招生还是委培生？”我说：“不是。”
他笑了，一边笑，一边用牙签剔着指甲里的脏东西，随后双手摊开。他说：“那我也没办法，我还是跟你说了吧，那些委培生现在还没有着落，更何况你一个残废人。”
我又鼓起勇气，抬起了头，我说：“国家不是颁布了关于残疾人就业的若干规定吗？”
他想了一下说：“我知道你是残废人，可现在各医疗单位的人员都是饱合的，你要理解国家的难处，尽量不要给政府添乱。是这样，如果你执意想在这儿找出路，就把资料放这儿，慢慢等吧，再说了，现在哪个单位能要你这样的人……”
我几乎是逃出人事局的，一路上，我后悔极了，后悔出来丢人现眼。
想起自己这么多年来用百倍的努力换来的却是零结局，我抬起头，仰望着阴暗的天空，泪水慢慢地流了下来。
这次，我彻底绝望了，我不知道一个人的心理承受能力究竟有多强，在那次找工作之后，我再也不对我的人生报有任何幻想了。
我不再相信曾经一度让我心怀大志的《钢铁是怎样炼成的》的书上那些激人奋进的事了，那些善意的谎言全是骗人的，我只信现实，所有曾有过的自强自力的信念和力量都被那次找工作彻底击垮了。
那是一个农忙时节，我拿着镰刀来到地里和爹娘一起干起了农活。
爹爹说：“你身体不方便，别干这些重活路。”
我面无表情地对爹爹说：“那你说，我又能干什么呢？”
爹爹叹了一口气，低下头干活，不再说话。
我对娘说：“种庄稼的人流了汗，出了力，就有收成，我努力了这么些年，为什么颗粒无收？”
娘停下手里的活，说：“娃，你没听过人家说船到桥头自然直，甭泄气，咱再去找找，去找残联吧。”
后来，残联领导带上我的资料，反复在各医疗单位奔走，终于为我联系到了一家国有医疗单位，很快，我就上班了。
走的那天，娘在正堂里敬上香烛，让我重重地磕了几个头，娘说：“娃呀，你的这个头是磕给党和政府的，你要好好干，别给领导丢脸就是了。”
我说唉，娘别过身子，我看到娘在悄悄抹泪。
一个丑角在舞台上，如果一出戏还没有结束，还得陪正角儿演下去，这个过程漫长无期，只有生旦净末们觉得累了，要罢手，丑角才能真正结束他们的倍受屈辱。
我到了这家医院，院长还没看我的资料，就对管事的人说把那个护工辞了吧，他又打量了一下我问：“干点活，身体吃得消吗？”我一个劲地点头。
我的工作是每天清晨六点起床，为病人拖地板，打扫住院部的清洁卫生，收发病人生活用品。
这份工作来的太不容易了，我仔细地干好每一件事，不出任何差错。虽然不能用医术为病人治病疗伤，但能为患者服务，能进入我久已向往的医院，我还是满心欢喜的。尽管当时干一个月只有二百块钱，可是我终于不用父母供养我了。我一边干，一边复习，在此期间，先后顺利考取了临床助理医师，和临床执业医师资格。
一个人就是有再强的毅力，仍然逃不了生存的困窘，要活下去，必须有基本的生活保障。
一个月二百元钱在那时，对一个二十多岁的青年来说连基本的生活都维持不下去，每个月还要让爹娘接济才不至于饿肚子。我还能让年迈的爹娘安享晚年吗？要知道我的爹娘呀，为了不让我成为社会的累赘，把心都操碎了。
娘给我送菜的时候说：“娃，先干着，别怕吃苦，看有机会转正什么的。”娘背过我让爹拿着辛辛苦苦种的粮食，自己都舍不得吃的家禽给领导送去，娘还背着我，花了四千块钱把我的户口买到城市居民户口，期望着能给我转为国家正式职工，可是娘万万没有想到，我们所有的努力，全都是零结局。
记不清多少次，心在寒夜里被风冻僵了，我多么希望有一股暖流能让我如卧深雪，渐已死去的心灵苏醒。没有，什么也没有，只有寒夜的风在窗外呼嚎……
一个男青年没有一副孔武有力的身板，没有房子没有钱，他会拥有美满的婚姻和人生吗？那些烦心的事啊，在无眠的夜里全都涌上我的心头，让我无比压抑。
后来，爹说：“娃学了这么多的医学知识不用，这样下去不是个事。”
于是爹在那个炎热的夏天，骑着飞鸽牌自行车，穿着我穿旧的蓝衬衫，带着脱了线的草帽，四处奔走，一会儿残联，一会儿卫生局，一会儿领导家里，终于为我申办下来了个体行医资格。
在这个过程中，我们全家所遭受的痛苦，流的眼泪，受的屈辱，太多太多了，我不想旧事重提，以免伤害了那些曾经伤害过我的人。
对一个健全人来说，他们的人生之路东边不亮西边亮，而残疾人没有退路，残疾人要付出超过常人十倍的努力，也不一定拥有平淡如水的生活。
我终于停止了扮演丑角的命运，因为一出戏结束的时候，就该丑角走出角色了。一个人总不能一辈子只扮演一个角色。努力着，不言放弃，这是一个人跳出别人为自己设计的角色的唯一途径。
放了一挂响响的鞭炮，娘吃力地爬上木梯为我贴上大红的对联：白头翁坐常山独活千年，红娘子上重楼连翘百步。
我给娘扶着梯子，娘转过头看我，脸上的笑异常灿烂。
娘说：“娃呀，这些年苦了你了。”
我苦涩地笑了，我摇摇头，忽地想起这天是九月一日，我卫校毕业七年了，我的人生才刚刚开始。
日子过的真是快极了，转眼又是七年。这七年，在为病人解除痛苦的时候，我记不清有多少患儿也像当年的我一样患佝偻病，我及时治疗，没有让他们留下和我一样的后遗症，我感到了欣慰，我体会到了奉献之后的快乐。
现在我经营着一家三间门面的诊所，我买了房子，有了妻子，也有了儿子，我过上了一直追求的平淡如水的生活。
所有认识我的人都说我有福，都说好人有好报，而他们都没有看到我平淡生活的背后，那些曾经心酸的，不为人知的往事。 |
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 王晓军
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发表于 2011-5-11 14:48:46
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